Oi! Gostaria muitíssimo de falar sobre o fim do mundo segundo Nostradamus que vi no History channel ontem, das novas gracinhas do Otto e da ultima semana dele em casa por tempo integral comigo e da minha vontade de fazer um tour pela Europa ate meus 35 anos de idade. Mas vai ficar para outra postagem. Essa é  relâmpago porque o pequeno esta acordando e nem posso reclamar o sono dele foi lindo das 21h de ontem ate agora!! Uhu, sou mãe de bebe que dorme a noite inteira - na maior parte da semana- que beleza!!

*Nossa Senhora do Teclado ajudai-me a configurar essa bomba!!!  Ja ate comecei a tapea-lo para os textos ficarem menos feios

Inflexivel, eu?

A convivência de casal e ótima! Quer conhecer seus defeitos? Case-se! More junto, se amasie, junte escovas, trapos o que quiser. Ai sim, você vai se conhecer e, nao e so isso,- isso ficou muito Organizações Tabajara ! -  vai conhecer a outra pessoa e saber o quanto namoro e diferente de casamento. E quando se tem filho entao, a gente ve que o buraco e bem mais embaixo do que se imagina.

Nao vou falar que e ruim nao, como um monte de gente desiludida e infeliz faz, porque nao e. E diferente, e demanda mais esforço, respeito e tolerância do que aquele amor todo que muitos imaginam.

Esses dias numa situação muito básica ouvi do maridovski voce e muito inflexível . Logo me defendi dizendo que nao era verdade. Nao fiquei chateada, nem me ofendi mas pensei que as vezes sou inflexível sim, sou xiita como gosto de dizer as vezes.  Gosto de fazer as coisas do meu jeito, como acredito estar certo e tendo a ser bem certinha principalmente quando essas coisas envolvem o Otto. 

E bom dizer que nao chego a ser casca grossa, aceito opiniões e sugestões desde que venham de certas pessoas e de forma amistosa e nao impositiva como muitas vezes aconteceu. Dar atenção a certas coisas vindas de quem esta perto e nos aguenta todo dia e bacana porque a gente se da conta de como anda se comportando e se o comportamento bem para nos mesmas e estou notando que algumas coisas em mim nao estão funcionando. Valeu maridovski! Quem sabe assim aprendo a ser mais sussa, como um dia pensei que fosse.

*Ainda me entendo com este teclado louco que nao consigo configurar, nao aguento mais escrever errado.

Odio

As plantas murcham ou morrem sem água, excesso de sol ou com o tempo. O pão embolora com a falta de ventilação e com o passar dos dias. O vinho vira vinagre se aberto e nao consumido... E as pessoas começam a se odiar por reações químicas, ação do tempo ou a completa falta de cuidado os sentimentos e as circunstancias envolvidas? 

Dormi e acordei com essa duvida. O ódio da medo! Motiva desgraças e traumas que podiam ser evitados. Quem nunca o sentiu pode se considerar felizardo ou equilibrado ou quem sabe ate morto -  esses nao sentem mais nada mesmo, mas podem já ter sentido.

Eu já senti e nao recomendo, inclusive gostaria de conhecer alguém que recomenda o peso de uma bola de ferro arrastada vida a fora e depois me contasse como foi a sua historia. Assunto pesadinho para as 7 e pouco da manha de um sábado, nao? 

Vou tomar um cafe e talvez volte hoje com duvidas mais felizes e um teclado configurado - escrever errado assim me da ojeriza.

Estou começando esta postagem pensando que nao vou termina- la. Toda vez q sobra o minimo de tempo tenho zilhões de coisas para fazer e nunca consigo postar muita coisa. Sei que meu retorno a atividade que mais gosto de fazer esta muito pequena e fraca em qualidade mas...devo recomeçar de alguma forma.

Sei que depois de um ano fora de circulação e de atenção exclusiva ao Otto esta chegando a hora de voltar `a vida adulta normal, pelo menos aquela que sempre considerei normal e me faz falta. 

90% da situação esta acertada, começo de maio ele comecara a ter uma vida social diária e a mamãe dele voltara a ter uma mais ou menos, porque pelo que estou vendo a vida social de mae nao volta ao normal nunca depois dos filhos - alias, volta, mas nao como antes de te-los. Ele vai para escola e eu vou estudar um pouco para os concursos que estiverem rolando e esperar um pouco para a editora - onde frilava antes - me chamar devolta. 

Esta semana telefonei para la e a pessoa disse que precisando me chama, foi assim das outras vezes talvez nao mude muito agora, espero.

A minha expectativa em voltar e grande, gosto de trabalhar, de produzir, de me sentir útil e de ganhar meu próprio dinheiro também. Mas, quando penso que vou me separar do Otto e nao vou saber como ele esta se comportando, se ele esta dormindo, comendo, brincando ... o coração fica apertado. Se bem que tem como saber como ele esta, eu posso telefonar e o bom da historia e que o Daniel vai estar perto qualquer coisa ele pode fazer uma visitinha. Nao e a mesma coisa , mas  e melhor assim com o pai do lado do que numa escola que nao conheço direito e tudo o que teria de informação seria o que os donos da escola me dariam e, na boa, nao confio. 

Digo isso, porque tenho cunhada pedagoga que trabalhou em varias escolas da minha região aqui e o que ela me disse e o seguinte a maioria e deposito de criança .

Nao da para ficar tranquila sabendo disso, ne? Sei que nao sao todas, mas vai encontrar escola que se ajuste as suas necessidades de horario, seja perto e cuide bem do seu filho.

No meu mundo ideal, a licença maternidade deveria ser como na Inglaterra: um ano prorrogável por mais um - tudo bem que eu nao teria licença maternidade porque ainda sou uma grande errante no mercado de trabalho. Ou, um ano com a mae e/ou baba - nem preciso dizer que tem de ser de extrema confiança e mencionei a baba porque a mae precisa de um tempo para ela nem que sejam 3 horas numa semana de 7 dias, coisa que nao tenho, haha.

Mas saindo do meu mundo ideal e aterrissando na minha realidade, vou nessa, porque tenho uma sopa para terminar. Fui!

Esta virando piada, so escrevo aqui de ano em ano. (Pior, agora sem acento nenhum. noa e por causa da reforma ortografica nao, simplesmente porque meu teclado esta desconfigurado e ainda nao descobrei como se faz para ele trabalhar direito). Hoje acordei com vontade de falar, e o coracao acelerado e ansioso como sempre foi - aproveitando que o Otto, meu filho de 1 ano , milagrosamente,ainda esta dormindo.

Sinto-me voltando da Siberia hoje, embora a volta tenha sido gradual e ainda esta em processo. digo isso porque depois do nascimento do Otto tudo mudou, profundamente. Nao tenho muito quem me ajude a cuidar dele durante o dia. Desde o ultimo mes e meio de gravidez parei de trabalhei e, putaquepariu, como faz falta ter uma atividade que te faca produzir algo,ganhar algum dinheiro e ainda ver algum sentido nela. E mais, estar em contato com adultos, por mais cruel que possa ser, ver a rua ver gente. Tudo faz falta. 

Meu filho e maravilhoso, estar com ele acompanhando todos os momentos deste primeiro ano foi e e fabuloso, o que nao exclui a necessidade e vontade de estar em outros ambientes.

Acordou, vou la e nao sei quando volto....